Aufnahmeprüfung für österreichische Gendarmeriebeamte

 

 1. Wer gewann den II. Weltkrieg und wer wurde Zweiter?

 

 2. Woraus wird ein Silberdollar hergestellt?

 

 3. Erklären Sie Einsteins Relativitätstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen in        Blockbuchstaben!

 

 4. Buchstabieren Sie:

 a) Hund b) Katze c) Kartoffel

 

 5. Wann beginnen die Zehn-Uhr-Nachrichten?

 

 6. Wie viele Gebote wurden Moses ungefähr übergeben?

 

 7. Es gab 6 Könige mit dem Namen Georg. Der Letzte war Georg der sechste. Wie hießen die anderen fünf?

 

 8. Schreiben Sie die Zahlen 1 - 10 nieder (für jede Zahl außerhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen!)

 

 9. Wer erfand den Otto Motor?

 

10.Welches Instrument spielte Philipp, der Flötist?

 

11. Verstehen Sie Newtons Gravitationstheorie? Antworten Sie mit Ja oder Nein!

 

12. Von welchem Land ist Berlin die Hauptstadt? (Nicht mehr als eine Seite schreiben!)

 

13. Bezeichnen Sie die nicht passende Persönlichkeit:

a. Martin Luther

b. Der Papst

c. Jack the Ripper

d. Kardinal König

 

14.Ein Ziegelstein wiegt 1 Kilo und einen halben Ziegelstein. Wie viele kg wiegt nun ein Ziegelstein?

a. 1,5 kg

b. 2 kg

c. 3 kg

 

15. Vasco da Gama unternahm drei Seereisen. Auf einer davon starb er, auf welcher? 

 a. auf der ersten

 b. auf der zweiten

 c. auf der dritten

 

16. Wer erbaute die großen Pyramiden?

a. die VOEST Alpine

b. die Pharaonen

c. Lego

 

17. Ist das "Ei des Kolumbus"

a. das Ei einer bestimmten Vogelrasse

b. ein speziell gekochtes Frühstücksei

c. ein Körperteil eines großen Seefahrers? 

 

Auf einer einsamen Insel

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

• 2 Italiener, 1 Italienerin
• 2 Franzosen, 1 Französin
• 2 Deutsche (m), 1 Deutsche (w)
• 2 Griechen, 1 Griechin
• 2 Engländer, 1 Engländerin
• 2 Bulgarer, 1 Bulgarin
• 2 Schweden, 1 Schwedin
• 2 Australier, 1 Australierin
• 2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin
• 2 Iren, 1 Irin
• 2 Singapurianer, 1 Singapurianerin
• 2 Türken, 1 Türkin
• 2 Östereicher, 1 Österreicherin
• 2 Schweizer, 1 Schweizerin

Einen Monat später...

• Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
• Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer Menage á trois.
• Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen, wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
• Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
• Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
• Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
• Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
• Australier sind sowieso alle bisexuell, also kein Problem.
• Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
• Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskies irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
• Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
• Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
• Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.
• Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die ihnen genug zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert. 

 

Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!  

 

Und so geht's: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.

 

1 Punkt gibt`s hierfür:

 

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

 

2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

 

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.

 

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.

 

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

 

6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

 

7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.

 

8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

 

9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

 

3 Punkte gibt`s hierfür:

 

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

 

2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

 

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

 

4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

 

 5 Punkte gibt`s hierfür:

 

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.

 

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

 

3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

 

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.

 

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

 

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

 

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

 

8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"

 

9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"

 

10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."

 

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."  

 

13. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)

 

14. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

 

15. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

 

16. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

 

17. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.